1. Televiziunile mogulilor freamătă! Ediții speciale peste ediții speciale! O bătălie cruntă pentru exclusivități.
– George Buhnici – corespondent PRO TV: Pe-aici, pe la Vama Giurgiu, va intra Apocalipsa în România. Vine din Bulgaria! />- Dan Diaconescu – OTV: Numai aici, la Televiziunea poporului, puteți urmări cataclismul 3D! Mai aveți însă o șansă să îl evitați, dacă dați SMS la 898989 și răspundeți la întrebarea: Vreți să fie Elodia prima președintă-femeie în locul Elenei Udrea?
– Valentin Stan – Antena 5: Sfârșitul lumii este rodul unei politici criminale a Guvernului Boc XV!
– Tatulici – Vox News TV: Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC, sau arestarea lui Sorin Ovidiu Vântu din 2011, transmisă în direct la defuncta Realitatea. Un moment, că avem un telefon în exclusivitate de la Jilava… da, spuneți, vă rog… „Băi, Tatulici, de ce le plătesc pe japițele alea din SIE și SRI – ca să nu mai vorbesc de Gușă -, ca să aflu știrea de la televiziunea lui Moraru?! Te-ai lins pe bot de șpaga mea! Freciule, ia scarpină-mă pe spate“…
– Prima TV transmite, calm: „Schimb de mame… Azi, doamna Dana cu doamna Costea“.
– TVR difuzează potpuriul de filmări „Dacă doriți să revedeți“: „De la Era Socialistă la caltaboșii lui Mureșan și Remeș„.
2. Maneliștii se întrec în cântece despre Sfârșitul lumii. Pe locul întâi în preferințele publicului este melodia interpretată în duet de Florin Salam și Nyno: „Doamne, vine-Apocalipsa/ O să moară toți dușmanii/ Și nici n-o să le simt lipsa/ Trece viața și cu anii ca și banii“.
3. La serviciu, în metrou, în cafenele, peste tot auzi românii întrebându-se unul pe altul: Ce faci de sfârșitul lumii? Bătrânii au făcut cozi să-și plătească datoriile la stat. În Harghita și Covasna, românii au anunțat că până la Ziua Judecății își vor face singuri dreptate, ca să fie siguri.
4. Politicienii fac declarații sincere:
Vanghelie: Acum ați înțeles de ce am lăsat sectorul 5 să arate așa… Locuitorii e obișnuiți cu imaginile apopalictice de pe goagăl, deci e pregătiți pentru ce vine… Și-am făcut și o ieconomie.
Elena Udrea: Ați văzut, dacă nu v-a plăcut „brand“-ul meu?
Tokes: Am vorbit cu Dalai Lama și Ținutul Secuiesc va fi salvat. Sic, români împuțiți!
Geoană: Mai bine rămâneam naibii la Moscova, poate mai găseam un loc de steward pe naveta lui Putin!
Voiculescu: Dacă mă lăsați pe mine să fiu șeful Senatului, nu se mai ajungea la situația asta.
Crin: Asta e mâna lui Băsescu! V-am zis eu!
Hrebenciuc: Băga-mi-aș! Mai aveam puțin și mutam România în Ucraina!
Iliescu: Nina, sună-l pe Gorby să cântăm împreună: „Hai la lupta cea mare“…
Vadim: L-ați omorât pe Ceaușescu, plătiți, haimanalelor!
Oprescu: Pulime, acum o să vedeți și autostrada suspendată!
5. Cluburile din București pregătesc party-uri și eventuri speciale. În Gaia, unde Poponeț și Delia Matache au masa rezervată non-stop, a început deja eventul Apocalypse Party Hot Stuff All Night. În Bamboo, Costeluș Cășuneanu și-a donat mașina de 1 milion de euro ca să-l lase pe el să mixeze „End of World Mega Mix“ cu platanele pe sânii Simonei Sensual. Băieții de Dorobanți s-au repezit să-și rezerve locuri și la cluburile After Hours, la petrecerile de după Sfârșitul lumii. Trupele Angels și Heaven sunt suprasolicitate. Bordelurile, deși tocmai au fost legalizate de către ministrul Vasile Blaga în urma campaniei „Coaliției pentru Bordeluri Curate“, și-au închis porțile. Fetele au intrat în grevă japoneză și s-au dus să se pocăiască la Patriarhie, după ce au promis că-i rup lațele matroanei lor, Alina Mungiu Pippidi, dacă le mai obligă prin contract să meargă la piesa „Evangheliștii“.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de către cei care au uitat să se spovedească până acum. La recomandarea Prea Fericitului Patriarh Daniel, preoții spovedesc cu 50 RON de căciulă sau cu reducere de 500 RON la grupuri de o duzină de oameni. Pentru cei care n-au bani la ei, li se recomandă să-și doneze proprietățile Patriarhului Daniel, aflat, întâmplător, în primul pelerinaj pe Lună al unui grup de credincioși de la Queens Club.
7. Ca la marile sărbători, hipermarketurile fac reduceri de până la 50% și sunt luate cu asalt! Presa prezintă astfel: Oamenii spun că trebuie să aibă pe masa de Sfârșitul lumii toate cele cuvenite… Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu știu dacă să facă drob sau nu și dacă au voie să vadă Apocalipsa în direct la Trinitas, deși televiziunea este o armă a diavolului.
8. Guru Bivolaru intervine în direct la TVR, în duplex cu Monica Macovei: Am deturnat trei meteoriți pentru voi, dar acum eram în exercițiu spiritual de incontinență și n-am mai putut să vă salvez, din nou, lumea, mai ales că sunteți niște nerecunoscători răi, răi, răi! Sper să mă spovedească Dan Puric, după ce termin…
9. Tabloidele titrează: Cancan: Monica Columbeanu își face de cap de Sfârșitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?; Click: Ce bună e gagica lui Pulhac! Păcat că o să crape!; Libertatea: Patriciu a promis că petrece Sfârșitul lumii în barca lui Roșca și își va dona cele patru avioane pentru salvarea intelectualilor Pleșu, Patapievici, Liiceanu și Cărtărescu.
10. Băsescu este filmat pe ascuns spunându-i lui Videanu: Mă doare-n cur, știam de la Obama! Și-așa era ultimul meu mandat… De ce crezi că eram așa galanton cu voi, leprelor?
roncea.ro
