„Brandul de țară” al României, atracția de nerefuzat care i-ar putea convinge pe străini să ne calce meleagurile și eventual să și investească aici, s-a tot schimbat, de la un an la altul, într-un ritm de-a dreptul aiuritor, până când a ajuns să se ascundă în cele mai ciudate locuri. Spre exemplu în roșia românească, cu ajutorul căreia vicepremierul Liviu Dragnea este ferm hotărât să-i dea pe spate chiar și pe investitorii chinezi. Mai mult decât atât, el pare ferm convins că banala noastră legumă ar putea fi cu mult mai atractivă decât frumusețile autohtone cu cu ajutorul cărora primarul Radu Mazăre vrea să impună România pe hărțile turismului sexual. Iar Dragnea pare a fi atât de convins de noul lui „brand de țară” încât parcă nici nu ne-am mira prea mult dacă l-am auzi explicându-i colegului de la Constanța: „Băi Radule, o roșie bună la timpul ei, valorează cât șapte femei”.
Mai întâi a fost „Dracula”
În ultimii 25 de ani, România s-a tot chinuit să se promoveze în lume cu tot soiul de „Branduri” care mai de care mai ciudate. Primul a fost „Dracula” de pe urma căruia americanii s-au îmbogățit chiar dacă habar nu aveau cum arată meleagurile pe care a hălăduit „voievodul-vampir”. Am încercat și noi câte ceva, dar nu ne-a ieșit decât o trăsnaie chicioasă care nu a reușit să impresioneze mai pe nimeni. Pe nimeni în afară de nărozii care s-au lăsat prostiți pe vremea guvernării Adrian Năstase, care a strâns bani grei de la naivii cărora le-a promis înființarea unui „Dracula-land”. „Brandurile” Ilie Năstase, Nadia Comăneci ori Hagi nu au impresionat pe absolut nimeni, iar acum foștii noștri mari sportivi își văd de viața lor, care făcând reclamă la margarină ori saltele ultraconfortabile, ori vârâți în Dumnezeu mai știe ce afaceri. Nici Elena Udrea nu a făcut mare brânză cu celebra ei „frunză” care, deși a costat o căruță de bani, s-a ofilit până la urmă, nebăgată în seamă de absolut nimeni.
Totuși, cel care este convins că a găsit soluția miraculoasă pentru „Brandul de țară” al României este, de câțiva ani buni încoace, Radu Mazăre, care consideră că singura noastră avuție sunt femeile. Evident cele frumoase. Astfel că, de câțiva ani buni încoace, Măzăriche-pașa se tot chinuie să pună pe roate un veritabil „turism sexual”. Din păcate, chiar și această idee se bazează pe veche legendă urbană care afirmă că româncele sunt cele mai frumoase femei din lume. Ei, asta-i bună, am descoperit noi miezul din nucă: peste tot există femei frumoase, nu doar pe meleagurile mioritice, unde nu am auzit să se fi născut vreo „Miss Univers”. Dar, pornind de la această poveste, primarul de Constanța vrea să le transforme pe tinerele românce într-un soi de marfă, un soi mai aparte de vite de rasă, numai bune de oferit la export: „Noi trebuie sa vindem ce avem și nu au alții. Avem un capital senzațional, avem niște fete extraordinar de frumoase, care atrag. Toți rușii, toți arabii sunt înnebuniți să vina la distracție. Din păcate, ca să aduci un arab durează o lună să-i acorzi viza. Un turist rus, pentru a primi viza trece printr-o adevărată aventură. Un arab cheltuiește într-o zi cât cheltuiește o familie de germani într-o săptămână.” Iar ca să fie și mai clar, Mazăre a detaliat, în stilul lui caracteristic: „Trebuie să vindem cea mai buna imagine din România, fetele frumoase, nu este nicio rușine. (…) Stațiunea Mamaia poate să atragă turiști bogați și care nu sunt interesați de cum e vremea, dacă plouă sau sunt 24 grade, ca arabii nu vin la Mamaia ca să facă plajă, vin la distracție și să cheltuie bani.” Mda, așa mai vii de acasă: „brand de țară” cu „felinarul roșu” în poartă.
„Pământul din România este curat, sănătos și foarte gustos”
Mult mai sobru decât Radu Mazăre, vicepremierul Liviu și-a luat rolul în serios și, pornit pe urmele lui Marco Polo, s-a dus la celălalt capăt al lumii, tocmai în China. Ajuns acolo, el și-a pus în minte să-i convingă pe afaceriștii autohtoni că a venit vremea să investească în țara noastră. Iar în cursul unor întâlniri, mai mult sau mai puțin oficiale, el a încercat să le atragă atenția, printre multe altele, și asupra potențialului de dezvoltare a unor investiții în agricultură. Iar pentru aceasta, Dragnea le-a pus pe masă argumentul suprem: roșia mioritică. Ajuns în fața reprezentanților celei mai importante Asociații agricole chineze, vicepremierul român le-a cerut celor de acolo să investească în România pentru că pământul este „curat și sănătos”. Iar ca argument suprem i-a invitat să guste roșii românești când ajung la noi în țară: „?ê?£tim că pământul din România este curat, sănătos. O roșie care e crescuta în România este mai gustoasă decât orice roșie crescută oriunde în lume. ?ê?£i cel mai bun test, cel mai bun argument pentru a convinge orice firma străină să investească în agricultura din România, să investească pentru a produce alimente, este să guste o roșie. Eu am făcut asta de multe ori de-a lungul anilor cu toate delegațiile străine care veneau la mine în Teleorman și nu a existat cineva care să nu constate acest lucru”. Ei, meștere poate că i-oi fi servit cu niște roșii crescute de doamna Bombonica în ghiveci, pe vreunul dintre balcoanele căsoiului dumitale din Alexandria. Asta cu gustul inegalabil al „roșiei românești” a devenit, de multă vreme, o altă poveste propagandistică. Probabil că nu ai mai fost de foarte multă vreme printr-o piață. „Roșia românească” a murit de multă vreme sufocată de importurile de la care, ani la rând, voi politrucii v-ați luat cele mai grase comisioane cu putință. Sunt ani buni de când românul mănâncă roșii importate din toate colțurile lumii. Până și așa zisele roșii „de grădină” pe care le vând prin piețe tot soiul de precupețe cu manichiuri impecabile care, deși se laudă că le-au cultivat și le-au îngrijit cu mâna lor, au tot gustul searbăd, de plastic, al roșiilor crescute cu „chimicale”. Ce „roșii românești” vrei să le pui pe masă musafirilor chinezi? Din cele provenite din Franța, Belgia, Turcia ori mai știi, poate chiar și din China? Dar asta pare să nu conteze pentru vicepremierul român care i-a anunțat pe chinezi că „Tot ce produce pământul românesc este foarte gustos, orice aliment. Trebuie să veniți la vară în România și o să vă invit să gustați o roșie românească și roșii aduse din alte țări și să faceți dumneavoastră singuri diferența.” Apoi, ceva mai târziu le-a explicat jurnaliștilor aflați acolo, la fața locului, că oficialii români trebuie să se lupte pentru a scoate în evidență calitatea superioară a produselor agricole autohtone și a atrage, astfel, investiții: „Am spus un mare adevăr pe care trebuie să-l conștientizăm cu toții și să ne batem pentru asta”. Dar, luat pe sus de valul oratoriei lui găunoase, Dragnea a spus o bazaconie cu mult mai mare decât el, cu tot cu mustață: „?ê?£tim că pământul din România este curat, sănătos și foarte gustos”. Păi, abia acum când aflăm că pământul din România este „foarte gustos” înțelegem, în sfârșit de ce ne-a zis cândva, sora lui Adrian Năstase că suntem un popor de râme. De fapt, într-un fel sau altul, Liviu Dragnea a încercat să facă un pic de reclamă și Teleormanului său natal: „O roșie care e crescută în România este mai gustoasă decât orice roșie crescută oriunde în lume. ?ê?£i cel mai bun test, cel mai bun argument pentru a convinge orice firmă străină să investească în agricultura din România, să investească pentru a produce alimente, este să guste o roșie. Eu am făcut asta de multe ori, de-a lungul anilor, cu toate delegațiile străine care veneau la mine, în Teleorman, și nu a existat cineva care să nu constate acest lucru.” Iar asta nu are cum să nu ne readucă în minte un banc care circula pe vremea lui Ceaușescu. La școala lui Bulă se anunța inspecție de la județeana de partid. Motiv pentru care învățătoarea îi pregătește pe cei mici: copii, atunci când eu o să vă arăt o roșie și o să vă întreb ce este voi să spuneți că este o cireașă de Scornicești. Iar când o să vă arăt o vânătă, voi veți spune că este o prună de Scornicești. Inspectorul vine, iar lucrurile merg exact cu le pregătise învățătoarea. Dar la un moment dat inspectorul observă că în clasă exista și un acvariu din care, curios, scoate un rac și îi întreabă pe elevi dacă știu ce-i acela. Bulă, se ridică din bancă și răspunde, sigur pe el: da, știu, este un păduche de Scornicești. Meștere Dragnea, pe chinezi nu-i interesează racii, totuși ai grijă ca nu cumva să le oferi niște roșii chinezești pe post de pădu… pardon, roșii românești.
Vasile Surcel
