Timp pierdut și bani aruncați pe fereastră sunt toate campaniile care, cică, își propun să țină piept tendințelor expansioniste ale fumatului! Ce donchihotic este să lupți împotriva mitralierelor cu un paloș de plastic! Degeaba se pun poze horror pe spinarea pachetelor de țigări, degeaba se interzice – sanchi! – fumatul în locurile publice… Degeaba, fiindcă, vorba cuple-tului zis de coana Chirița: „Toată lumea azi fumează/ Scoate fum pe nări, pe gât/ Unii moda imitează/ Alții fumează de urât!/ Omenirea-i o țigară/ Care se preface-n scrum/ Și amorul cel cu pară/ Arde și se schimbă-n fum…“.
Apropo de lupta împotriva fumului amăgitor de țigară, într-o instituție serioasă cum e Universitatea „Cuza“ din Iași, fumatul este drastic interzis, ceea ce nu-l împiedică pe-un musiu profesor și, în paralel, deputat PDL – care se dă ultracorect prin interviurile televizate – să pufăie ca un turc în fața studenților și să stingă țigările cu talpa pantofului, direct de parchet, ca un mârlan de Hârlău.
Foarte înduioșători sunt acei trăgători din țigare care hotărăsc să se ia de piept cu viciul, anunțând solemn pe toată lumea:
– Gata, de mâine nu mai bag luleaua în gură, jur!
Își pun plasturi pe umăr, înghit leacuri chinezești și-un timp chiar rezistă, transpirând ca un ghețar nimerit în caniculă și tremurând ca băgați în priză. Rezistă, până la primul botez sau prima nuntă la care-s invitați, ori până la prima bere băută în târg cu prietenii.
Un cunoscut de-al meu a dus lupta împotriva fumatului pe o treaptă superioară, apelând, împreună cu grupul său de vicioși, la serviciile unui vraci indian. Vraciul a ars niște ierburi ca să alunge spiritele nasoale, le-a zis descântece, le-a calculat energiile negative, ședința culminând cu apelarea unor zei cu circuit închis, care intervin doar pentru o clientelă specială.
La sfârșit, pe când le încasa lovelele, vraciul i-a sfătuit să țină legătura strâns unul cu celălalt, pentru a se încuraja când ispita îi târcolește. Ceea ce vicioșii au și făcut. După o lună, unul dintre ei, apăsat de remușcări, a recunoscut că de fapt el fumează pe șest încă de a doua zi de după vizita făcută vraciului. În următorul minut, au recunoscut și ceilalți că fumează pe șest, învinovățind vraciul, care n-a apelat zeii potriviți pentru campania sa antitabac.
Nu vreau s-o fac pe grozavul, dar eu m-am lăsat de fumat fără plasturi și fără vraci. Acum cinci ani, am zis gata, halt, ajunge. De atunci, n-am mai pus țigara în gură.
