Cred că afacerea verii actuale se va face nu cu petrol ori cu grâu, nici măcar cu mașini ori cu ceasuri luxoase. Nu! În mod surprinzător, cel mai strălucitor biznis estival se va pune la cale cu agheasmă. Cine e inspirat și investește acum în agheasmă, o va putea revinde curând la prețuri uriașe și va da lovitura, devenind miliardar peste noapte. Fiindcă, din clipă în clipă, în România va fi o cerere fenomenală de agheasmă; prețul ei va exploda la bursă, iar pe piață vor rula comenzi uriașe. Ce mai, vor fi necesare cantități fabuloase din acest lichid purificator: mii de cisterne, sute de containere, toate pline cu agheasmă.
Motivul acestei cereri fenomenale e simplu: deoarece Iliescu a optat – era și timpul! – pentru bastonul de pensionar, vor trebui stropite cu agheasmă toate locurile pe care, în ultimii aproape douăzeci de ani, le-a contaminat: senat, palat Cotroceni, tren prezidențial, navă prezidențială, suită prezidențială etc. Tot ce a atins în tot acest timp Iliescu trebuie irigat cu agheasmă din belșug, începând poate cu sfânta constituțiune, pe coperta căreia a jurat cu lăbuța dreaptă.
Uite cum Adrian Năstase a avut gura pocită… Puțini își mai aduc aminte că, prin toamna lui 2002, premierul Adi recomandase ca, de fiecare rămurea a umbrosului PSD, să atârne, sub formă de portret, Ion Iliescu. În fiecare birou de prefectură din țară, în fiecare cămăruță de partid, peste tot, portretul lui Iliescu trebuia să spânzure elegant. Desigur, figura cu portretul spânzurat n-a fost ea benefică nici pentru Ceaușescu, dar Năstase a insistat, explicând că Iliescu înseamnă istorie.
Just! E bine că, în sfârșit, Iliescu înseamnă istorie, deși sper din tot sufletul ca istoria să nu se repete, cum are obiceiul. Deși, un glas intim îmi spune că, în curând, portretul lui Iliescu se va vinde la preț de caricatură.
Domnule Iliescu, poftiți așadar în formol! În noua dumneavoastră calitate de cadavru politic, permiteți-le istoricilor să-și ascută bisturiele lor de autopsieri! Curaj, nu doare deloc!
