Am un prieten care este decis să-i ia la palme pe marii specialiști în stările sufletului omenesc, care susțin că șopingul netezește ridurile.
– O fi relaxant șopingul prin alte zări, nu și în România. O să-ți dau câteva exemple, ca să-ți demonstrez că șopingul pur românesc mai mult te enervează, decât te destinde.
Îmi plac provocările, așa că mi-am ciulit urechile.
– Uite, acu’ două luni, am cumpărat, pentru un unchi și o mătușă, câte o intervenție chirurgicală de căciulă. Am negociat cu medicul și am scos pachetul operator la doar 350 de euro, dar asta doar pentru că se apropia vara și-i și criză. Tip serios, medicul mi-a spus că, dacă i-aș aduce la bisturiu și o a treia rubedenie, pe aia mi-ar rezolva-o gratis. Oricum însă, m-a sfătuit să-mi fac card de fidelitate la cabinetul său, pentru că nu se știe niciodată, și m-a rugat să mă trec pe o listă, ca să particip la tombola organizată de el semestrial, unde se pot câștiga premii culminând cu un Logan pe motorină. Dar te întreb: a fost ăla șoping relaxant?
Ce-i drept, exemplul oferit de prietenul meu cam dădea peste cap atât de lăudata funcție de destindere a șopingului. Dar dacă ceea ce-mi spusese el era un caz izolat? Prin urmare, mi-am ciulit urechile cu încă o gradație.
– Dar asta nu e totul. Între timp, am achiziționat, la o ședință de șoping, un certificat de urbanism pentru o construcție pe care o ridică timidul de frate-meu, precum și un carnet plin cu note mari pentru o nepoțică frumușică foc, care-și pregătea intrarea ca-n brânză la facultate. Apoi, m-a ars la buzunări un produs de lux, intitulat „neînceperea urmăririi penale“, pentru un fin de cununie, vinovat de spitalizarea unui rival în dragoste… Deh, ce să-i faci, cu toții am avut cândva sângele fierbinte…
A trebuit să-i dau dreptate prietenului. Da, șopingul pur românesc mai mult îți alungă seninul sufletesc, decât ți-l aduce. Priviți, bunăoară, la nefericiții ăia care și-au cumpărat, la o ședință de șoping, diplome nule de la o universitate particulară!
